Lagom Kaxig Två Barns Mamma

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor. Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:
"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor. Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas"

Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter. Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden. När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.

Han sa: "Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?"

"Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut"svarade tjejen.

Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:
"Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med
dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet"

"Ett brev till Kambodja utskrivet, ok" svarade tjejen.

Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
"Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet".

Svaret dröjde lite men kom till slut:
"Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag..." "Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång".

Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
"Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen"

"Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!"

En språklärare försökte förklara det här med "kön" för sina elever.
- Jag ska ta ett exempel, sa läraren. Båtar, flygplan, bilar och orkaner benämns som "hon".
En av eleverna undrade vilket kön i så fall en dator skulle vara. Läraren gjorde detta till en gruppuppgift och delade in klassen i två grupper. Tjejerna kom fram till att en dator definitivt är en "han" eftersom.
1.Han kan en hel del, men vet sällan hur han ska använda sin talang utan att få instruktioner.
2.Det är meningen att han skall hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är han själv det största problemet.
3.För att få hans uppmärksamhet måste du först sätta på honom.
4.Så fort du skaffat dig en vet du att om du bara hade väntat lite längre skulle du kunna hitta en bättre modell.

Killarna, å andra sidan, ansåg att en dator är en "hon" eftersom.
1.Ingen, utom hennes skapare, kan förstå den inbyggda logiken.
2.Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
3.Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt.
4.Så fort du har fastnat för en, kommer du tvingas att spendera halva lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör!

Hahahahahahaha

Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill.

Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur de klädde av varandra.
Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.

Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och....

Mamman avbröt Max, log stort och sa:
-Vet du - den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!

Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och - Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma... Hon log, nickade och bad honom fortsätta.

Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!

Sensmoralen: Ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta..

Jag som är lite kunnig (?) när det gäller vin och har några tips som jag tänkte dela
med mig av.

Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner:
Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en
skvätt på en vit bordduk.
Det vin, som lämnar en lila fläck efter sig, är ett rödvin.
Riktiga kännare kan på bara smaken avgöra om vinet är vitt eller rött.
De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg.
Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan
jämföra smaken med ett vin, konstatera om detta är rött eller inte.

Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt vin,
medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin.
Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man inte någon port, kan man
bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.

När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag eller att
någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring i
lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en
dammsugare i beredskap.

Om man själv ska bära hem sina flaskor från systembolaget gör man klokt i att
köpa ett lättvin, så man inte får för mycket att kånka på.
Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt
kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat.

Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:
- Oöverträffat
- Innovativt
- Preliminärt
- Kvastskaft

Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:
- Västkustskt
- Konstitutionerad
- Substantiera
- Tillvägagångssätt

Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit alldeles för mycket vin:
- Tack, men jag vill inte ha sex.
- Nej, ingen mer sprit för min del.
- Ledsen, du är inte riktigt min typ.

Lycka till med vindrickandet

Det här fungerar verkligen..........

Om du inte tror det pröva följande experiment.

Stoppa in hunden och din fru i bagageutrymmet på bilen i en timme.

Ingemar och hans fru bor I Umeå. En vintermorgon när de åt frukost hörde de nyhetsuppläsaren på lokalradion säga:
-"Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan som har jämna husnummer, så att snöplogen kan komma fram."
Varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.

En vecka senare, när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
-"Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på ca 15-20 cm. Snöröjarna är tacksamma om ni parkerar bilen på den sida av gatan som har udda husnummer, så att snöplogen kommer fram."
Ingemars fru går lydigt ut och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
- "Vi räknar med 14-16 cm snö idag, vi vill därför be alla att parkera era bilar på den...."
Då försvinner strömmen och radion tystnar. Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
- "Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. På vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen? Du vet, så att snöplogen kommer fram."

Med den kärlek och förståelse I rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Ingemar:
-"Men älskling, kan vi inte låta bilen stå kvar i garaget i dag?"